tag:blogger.com,1999:blog-389156362011-04-21T23:47:03.980+02:00Impresiones de un hombre perplejocharliterhttp://www.blogger.com/profile/07765522625310045808noreply@blogger.comBlogger281100tag:blogger.com,1999:blog-38915636.post-53247175996900992007-07-12T13:23:00.000+02:002007-07-13T10:01:49.278+02:00

Hay un concierto de Bisbal en Las Ventas. Veo a algunas tías que van hacia la plaza, solas o en grupos, y me llama la atención como van vestidas: algunas van con tacones, cosa que me parece demencial si te vas a pasar tres o cuatro horas de pie, dando botes y bailando. Muchas van arregladas como si salieran de fiesta, casi de boda, como si tuvieran una cita personal con Bisbal, un encuentro de tú

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Mi madre viene a pasar el día a la piscina con mis dos sobrinas, de seis y dos años. Son muy diferentes: la mayor es una culebrilla que no da tregua en todo el día, la pequeña es pura calma y sosiego. Después de unas cuantas horas de entrar y salir del agua, comer en el césped, correr, jugar, saltar y hasta dormir la siesta, llega la hora de recoger el campamento. Y aquí viene la proeza: en un

charliterhttp://www.blogger.com/profile/07765522625310045808noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-38915636.post-53370219525755449212007-07-06T14:18:00.000+02:002007-07-13T10:03:42.168+02:00

Estoy sentado en un banco con una tipa al lado, esperando el autobús. En sólo tres minutos hace tres cosas que yo soy incapaz de hacer si tengo a alguien a una distancia inferior a dos metros.Primero saca el móvil y se pone a hablar con total naturalidad, sin importarle que yo esté escuchando la conversación. Comunica a la otra persona que va a llegar tarde a una cita, aunque parece que por el

charliterhttp://www.blogger.com/profile/07765522625310045808noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-38915636.post-43321612590056182072007-07-04T11:17:00.000+02:002007-07-04T11:34:02.207+02:00

En el metro, mi gran fuente de inspiración. Tengo al lado una pareja de adolescentes, muy maqueados, tal vez sea su primera cita, de las primeras seguro, porque se palpa cierta distancia entre ellos, un poco de incomodidad, sobre todo en él, que no para de escrutar a su alrededor, como si alguien le vigilara, a lo mejor soy yo, igual nota mi mirada en su cogote.Ella le bombardea con todo tipo de

charliterhttp://www.blogger.com/profile/07765522625310045808noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-38915636.post-23265053386833501802007-06-27T18:11:00.001+02:002007-06-27T18:12:20.101+02:00

El otro día presencié una curiosa escena. Una pareja, él y ella, estaban jugando al ajedrez, aparentemente muy concentrados los dos. Después de unos quince minutos, de repente ella pregunta:- ¿La torre puede mover en diagonal?¡Repámpanos!

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No puedo resistirme a poner este vídeo.Ya sé que es propio de quinceañeras, pero me encanta Shakira.Bueno, su canción anual. En este caso, "Las de la intuición"

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Me ha hecho mucha gracia este listado de reglas masculinas, que toda mujer debería tener siempre presente. Las más divertidas:- Domingo = deportes. Es como la luna llena o los cambios de las mareas. Déjalo estar.- "Sí" y "No" son respuestas perfectamente válidas para casi cualquier pregunta.- Si algo que dijimos se puede interpretar de dos formas y una de ellas te entristece o enfada, entonces

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A veces oigo la expresión "niña" entre dos mujeres que hablan de una tercera. Curiosamente, casi siempre que la oigo es entre pijas.La aludida no es ninguna niña, anatómicamente hablando, no tiene 3, ni 6, ni 11 años, seguramente sea una mujer hecha y derecha. Cuando dos tías se refieren a una tercera como “esa niña”, casi siempre hay un fondo despectivo en la expresión, una forma de humillación

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Tenía muchas ganas de leer algún libro de James Ellroy, pero nunca me había puesto con ninguno. Ahora acabo de terminar Jazz blanco, uno de los cuatro volúmenes que forman “El cuarteto de Los Angeles”.Digamos que el tradicional esquema argumental de una obra literaria, ese que se resume en PLANTEAMIENTO -> NUDO -> DESENLACEen el libro de Ellroy se transforma en:(pinchar en la imagen para

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Cualquiera que haya conocido el centro de Madrid en los últimos quince años sabrá del cambio brutal que ha vivido la calle Fuencarral, sobre todo en el tramo desde Gran Vía a Tribunal. De calle plagada de comercios decadentes, locales destartalados y baretos mugrientos ha pasado a ser el centro de los modernillos madrileños. Todas las marcas, de ropa, de calzado, de complementos (qué ridícula

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Cuando hago un zapping en busca de algo potable en la tele, sigo una regla básica y elemental: hago un barrido relámpago por todos los canales, y una vez comparada la oferta, elijo. Luego cambiaré de canal más o menos veces, pero siempre empiezo con ese sencillo mandamiento.La cosa es muy diferente cuando el mando a distancia cambia de manos.- Déjame el mando, que voy a hacer un zapping.- Toma.Mi

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Comiendo en un restaurante de menú del día, escucho una conversación entre la dueña del local y una clienta, que se quejan del abandono al que las tienen sometidas sus hijos. Dice la clienta:- Si por lo menos me llamara para decirme “Hola, estoy bien”. No pido más. Sólo con eso me alegra el día.Pienso en que hay muchos días, a veces una semana entera, en que no le digo ni eso a mi madre, y no

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En verano, me encantan las mujeres chupa-chups: esas que tienen las piernas muy finas y el culo redondito como un melocotón. En invierno no me llaman tanto la atención, pero cuando se aligeran de ropa con el calor, dan ganas de agarrar el palito y quitar el envoltorio.

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Hay un gesto que es la antítesis de la miradita; llamémosle la no-miradita.La situación de partida es la misma: te llama la atención una mujer. Te la quedas mirando, con mayor o menor descaro. Ella se da cuenta de que la estás mirando. Pero entonces, y aquí viene la diferencia, evita que sus ojos se encuentren con los tuyos. Si los ojos. como los de Supermán pudieran proyectar rayos, se

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Cualquier mujer que sea capaz de tocar un instrumento de cuerda, violín, viola, violonchelo (este especialmente) o contrabajo, no sé por qué pero ejerce sobre mí una fascinación especial. Da igual su apariencia física: el mero hecho de manejar esos instrumentos, me mata.Si encima es una mujer de presencia imponente,Pelirroja ("i’ll take a red-headed woman..."), bueno, o rubia, según le dé la luz,

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Mes de mayo en Madrid, temporada taurina alta. La plaza de Las Ventas está a medio camino entre mi trabajo y mi casa, así que todos los días paso junto a ella, o mejor, bajo ella, haciendo transbordo entre las dos líneas de metro que confluyen en su parada.Me llama la atención lo diferente que es el público que desemboca en la plaza desde una y otra vertiente. En la línea 2, que recorre la parte

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Hay veces en que preguntarle algo a una mujer es como abrir las compuertas de una presa, como volver del revés un agujero negro, que en vez de absorber ingentes cantidades de materia las expulsara. Sí, una inocente pregunta o un intrascendente comentario desatan una catarata de pensamientos acumulados, de recordatorios,- ¡Ay, te tenía que contar…!o simplemente de cháchara improvisada.En tales

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Me llega este mensaje por SMS:It finally all makes sense. I never looked at it like this before: MENtal illness, MENtal breakdown, MENstral cramps, MENopause, GUYnocologist, and when we have REAL trouble, HISteroctomy!Ever notice how women’s problems start with MEN? Creo que no hay traducción sin perder el sentido original, así que el que entienda el inglés que lo disfrute.

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Cuando el hombre está viendo un partido de fútbol, hay veces en que la mujer hace un amago de acercarse a la afición masculina por excelencia.- ¿Quién juega?- Werder Bremen y Osasuna.- Ahh. ¿Y qué están jugando?- Cuartos de final de la UEFA.- Aahh.Por supuesto, la mayoría no tiene ni la más remota idea -ni el menor interés por enterarse- de dónde son el Werden Bremen o el Osasuna, qué son unos

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En el metro, una mañana cualquiera. El vagón no abarrotado, pero sí bastante lleno, se acerca a una de las estaciones. Hay una señora un poco por delante de mí, no completamente delante, pero digamos que unos 30 grados a mi derecha, tal vez unos 20 centímetros más cerca que yo de la puerta.El tren empieza a frenar, la señora se vuelve y me pregunta si me voy a bajar en la próxima (parada).

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Me pregunto por qué casi todas las mujeres son absolutamente incapaces de plegar correctamente un plano.A ver: sólo hay que dejar que las hojas se cierren siguiendo los pliegues ya marcados, casi por inercia, sin forzar las dobleces. No es tan difícil.Enseguida se reconoce un plano manipulado por una mujer: jamás tendrá la portada correcta, y todas las esquinas habrán empezado a rajarse.

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En nuestra nueva casa, tenemos la suerte de disponer de un dormitorio enorme, con tres grandes armarios empotrados. Como era de esperar, el reparto no es salomónico: uno para mí, dos para ella. - Es que yo tengo mucha más ropaSí, desde luego. Indiscutible.Incluso se ha adueñado de una parte de mi armario, un zapatero, donde es cierto que no cabe mi frankensteniano calzado, todo hay que decirlo,

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En el blog que escribió Javier Pérez de Albéniz durante la última gira de Bruce Springsteen en España, me encontré con esta frase: “El que toca en banjo subió a dos chicas a su habitación.” Se refiere al que toca el banjo en la Seeger Sessions Band, claro. Un tipo llamado Greg Liszt, no sé si emparentado con el gran compositor, eso sí, no muy agraciado físicamente, como se puede ver en esta

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¿Por qué muchas mujeres llaman “braguitas” a las bragas? ¿A cuento de qué ese diminutivo? Es como si los hombres dijéramos “calzoncillitos”, o “calcetinitos”.- Es que se refieren a una cosa íntima, personal.- Aaahhh… Sin embargo, no dicen “sujetadorcito”. - No, eso no.- Qué curioso.- Pues sí.

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Estoy seguro que a todo varón le ha sucedido esto alguna vez. Estás en el metro, en el autobús, en un bar, en un concierto, en cualquier lado. Te fijas en alguna mujer que te llama la atención. Te la quedas mirando con más o menos descaro. De alguna forma, tal vez tienen un tercer ojo del que carecemos los hombres, se da cuenta de que la estás mirando. Entonces llega la miradita: desvía los

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En el trayecto en autobús hacia casa, tengo vista varias veces a una pareja, un matrimonio de sexagenarios, con los roles claramente cambiados. Me explico. Él condensa la versión más chafardera y casposa de la maruja. Habla sin descanso mientras ella atiende vagamente sin mirarle, ofreciéndole una oreja de perfil mientras mira por la ventana. A veces gira un poco la cabeza y asiente, o hace una

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Cuando vamos a salir de casa, utilizo siempre la misma estrategia: me visto en un periquete y me tiro en el sofá a esperar hasta que esté lista. Ella tarda un promedio de unos 15 a 20 minutos en arreglarse, con lo cual creo que se la puede considerar relativamente rápida. Yo aprovecho la espera para zapear, ver el periódico, completar un sudoku o lo que se tercie. Reconozco que es una pausa

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Siempre me ha llamado la atención cuando una mujer viste una prenda escotada y luego se tapa pudorosamente el canalillo. Pero vamos a ver una cosa: si no quiere que se le vean las tetas, ¿para qué se pone algo que las enseña? No lo entiendo. Para eso que se ponga un jersey de cuello alto, digo yo.Ahora se ve otra versión, con la moda de los pantalones caídos de los que sobresalen los tangas o las

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